The best Harlem Shake in the world (el mejor Harlem Shake del mundo)

Feliz día de Canarias

Google no es tan buen buscador

Le hemos cortado los huevos a Pinocho

Instrucciones para trabajes manuales VIII (Lisa Ann)

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Leonardo Retramessi llega tarde a entrenar

Oda al falo

Recto, firme, tenaz.

Te impulsas impetuoso 

buscando libertad.

Duro, implacable, tolerante.

Te elevas con cualquier 

fémina que se ponga delante.

Silencioso como caricia furtiva de verano, 

y cilíndrico cual desvirgado ano.

Posees fuerza, tesón, virtud,

que atraen mujeres a multitud.

Vives marginado en una cárcel 

de algodón;

incomprendido por la sociedad.

Estirarte no puedes en tu prisión, 

pues sin espacio te dejan

con suma crueldad

Mas eres la alegría de toda bragueta,

y el anhelo de todo pureta.

Siempre serás el orgullo

de todo varón que a una vagina penetra. 

Una tienda muy buena

He encontrado hace poco una tienda de ropa online muy interesante:

La familia más retrasada del mundo

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

FÍJENSE EN LA CARA DE RETRASADO QUE YA TIENE EL BEBÉ, NORMAL ES HIJO DE LEONARDO RETRAMESSI.

Las 10 palabras favoritas de Bene... digo Super Mario (padre del Hombrebarba)

BENEFICIO

BENEDÍCITE 

BENEFACTOR  

BENEFICIAR 

BENEFICIOS 

BENEMÉRITA

BENEDICTINA 

BENEDICTINO 

BENEFACTORA 

 BENEPLÁCITO

Porqué el Hombrebarba se llama así

Los que verdaderamente sigan este blog saben que el Hombrebarba se llama en realidad Carlos (Caslo pa los colegas). Pues bien, este nombre tiene un origen muy sencillo y estúpido (como todo lo relacionado con este blog).

Cuando tenía 16 años el Hombrebarba empezó primero a dejarse una barbita de chivo, por ello Sarman comenzó a llamarlo Ed Sloan ya que se parecía mucho al cantante de Crossfade, un grupo de Hard Rock (Hard Rock=Roca Difícil). Pero en el verano de 2011 el Hombrebarba dejó que creciera su majestuosa y sensual barba hasta la plenitud que conocemos en la actualidad.
Muchos se opusieron a la barba de nuestro querido amigo (entre ellos Super Mario, Peach y Goyo Giménez), mas él no desistió ni un instante; puesto que su amor por su barba es mucho más fuerte que el amor de cualquier madre hacia el hijo que tira al contenedor una vez parido.

Aquí es cuando entra en acción el que sería el bautizador del Hombrebarba, Aarón. Atún tampoco era muy partidario de la estupenda barba de Caslo, y le decía constantemente que se la afeitase que parecía un pureta (pureta=viejo que no puede ni con su alma). Como burla Atún utilizó una hipérbole semejante a la ya utilizada por Quevedo para referirse a la nariz de Luis de Góngora, "Érase un hombre a una nariz pegado". Atún cambió nariz por barba y quedaría tal que así: "No es un hombre, es una barba pegada a un hombre". A partir de "no es un hombre, es una barba" saldría la unión el Hombrebarba de los labios de Aarón.


Y esa es la historia del nombre de nuestro Hombrebarba, sencilla y estúpida pero con mucho humor.

Papon se apodera del Whatsapp de Sarman

Lo que más me enerva de la foto es el crucifijo (cruz fija) que está detrás de Papon.

Alabado seas Papon.

Juntooooos como hermanooooos;

miembros de la Igleeeesia;

al encuentro del Señoooooor.

Entrada de la entrada

Romualdo Messi ha volvido

https://www.youtube.com/watch?v=Y7GjQqjmRRQ

Sentimos que solo podamos poner el link, pero es que Youtube últimamente es una gran mierda y no nos deja poner el video directamente en blogger.

O puede ser también un problema más (de los muchos que tiene ya) de blogger.

Aunque también es muy probable que tenga la culpa Google. Y sí, me has oído bien David, Google es una MIERDA.

GOOGLE ES UNA MIERDA

GOOGLE ES UNA MIERDA

GOOGLE ES UNA MIERDA

GOOGLE ES UNA MIERDA

GOOGLE ES UNA MIERDA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Perdón. Me volví un poco loco jaja.

Vamos a subir entradas sin Tino

Feliz San Isidoro

Hoy 15 de mayo quiero felicitarles por el santo San Isidoro.

Por fin 15000 JODEEEEEEEEEEEEERRR

Por fin hemos llegado a 15000 visitas. Y solo hemos tardado cuatro putos meses (ironía)

Pero da igual las visitas. A mí (Hombrebarba) lo que verdaderamente me molesta es que nos hayamos empotrado (empotrado=querer hacer algo y no hacerlo) de una manera tan exagerada en estos últimos días, ya que para mí las visitas no suponen tanta gratificación como lo puede ser que te haga gracia tus propias gilipolleces (lo que nos pasa a Aarón, Konami, Romualdo y a mí con este blog), y eso es lo que verdaderamente importa.

GRACIAS POR ESTAR AHÍ VIENDO Y LEYENDO NUESTRAS TONTERÍAS MÁS SOBERANAS.

Dejo la foto de un familiar mío (Hombrebarba), el cual es famoso.

Les hará gracia.

Mi familiar es uno de los redactaron la Constitución de 1978, y aunque se llame Gregorio Peces-Barba y no comparta con él ninguno de mis apellidos, tiene que ser familiar mío a la fuerza solo por llamarse barba (a pesar de que no la tengo el muy sunolmá)

RICARDO POOP'

Hoy quiero hacer especial mención a este ''GRAN'' futbolista que milita en el Real Madrid (...por ahora).

Añadiré una escenografía de Ricardo Poop'

Biografía de Winning Konami

Nombre real: Winning de Pooh

Apellidos reales: Konami 

Fecha de nacimiento: 19/12/1974

Edad: Mila aliba

Peso: Cualenta

Estatura: Metlo cualenta

Color favorito: Amalillo

Equipo de fútbol: Leal Madlid y Shangai Shenshua

Estado civil: Sin papeles

Todo se remonta a la ciudad de Shangai en China... Nace en una cadena de montaje de percheros con forma de oso panda el futuro propietario de la compañía de videojuegos KONAMI. Tras caer en la bancarrota dicha cadena de montaje, muchos de los percheros con forma de oso fueron llevados al vertedero.

De camino al vertedero, el Sr. Konami cayó del camión y quedó mal herido. Tras ocurrir esto al paso de los días y pasar noches a la intemperie fue recogido por un travesti errante, que andaba por la zona, se llamaba Julián pero hacia llamarse Julia. Tras una mala noche Julián se sentó en la acera que daba al callejón donde se encontraba Konami magullado. Julián tras hacer la noche y ver que no venían cliente sintió un ardor en el estómago...se cagaba...entonces vio el callejón oscuro, se bajo el tanga y PDOIFASFKDA cagó sobre la cara de Konami. Julián tras haber hecho semejante tropelía recogió el muñeco y lo llevo a la lavandería próxima a su calle. Al día siguiente pasó a recogerlo y el dependiente dijo que contenía una dirección que quizá se le había perdido al dueño. Entonces Julián decidió llevarlo a esa zona que decía la etiqueta. Cuando llegó se dio cuenta de que era un complejo industrial.

Entonces dio la vuelta para irse pero observo que se bajaba de una limusina una niña pequeña..sí, era la hija del magnate que compró dicha industria. Julián tras verla se acercó corriendo y le dio el muñeco a la niña la cual se le vio una sonrisa en su rostro. Julián como travesti errante que es siguió su camino. Desde entonces la niña del jefe recuperó su alegría y sus ganas a vivir. La niña padecía una enfermedad cardiaca. El padre tras ver que recuperaba sus ganas a vivir decidió dejar todo y cederle la empresa a Konami, de ahí su nombre.

Con el paso de los años Konami sufrió un ataque de los samurais Gamefreak (Bulbasaur, Ivisaur y Venusaur) y se quedó impedido. Los médicos no le daban solución por la perdida de sus extremidades y decidió viajar a Gran Canaria ya que había un famoso amigo suyo Surcoreano especialista en recrear extremidades.

Pero cuando llegó ni el amigo sabía como reconstruirle el cuerpo. No obstante, le puso un palo blanco que haría de única extremidad. Ese amigo de Konami era vecino nuestro y en su lecho de muerte dejó a Konami en casa de Carlos, y desde entonces sigue aquí y seguirá aquí. Por el resto de los siglos...

Frases y acciones más comunes del Sr. Konami



- Mandar a Romualdo a limpiar mierda.

- Decir constantemente <<Y bueno...>>

- Anunciar el blog en Twitter

- Ligar con Odetti (ver entrada de "mi plimel amol")

- Sostener ropa, ya que es un perchero al fin y al cabo

- Nadar en la piscina de Caslo solo con la cabeza

- Ver como Caslo se masturba.

- Y no hacer nada en general dado que no se puede mover (no tiene ni brazos ni piernas)

Presentamos el look temporal de Aarón

Tras las insistencias de hombrebarba en dejarme perilla con bigote he decidido ''hacerle caso'' por una vez en la vida, aunque tampoco sin pasarse. Desde ahora hasta que me de el trabe y me lo quite soy Hombrebigote.

En el gimnasio me están diciendo el Alemán, no entiendo porque pero bueno eso, chupénmela.

MALA NOTICIA... ¡¡PERO AQUÍ NO OCURRE NADA!!

A nadie más que a nosotros nos duele que el Blog de Sarman sea desactivado temporalmente. No obstante, con nuestra vuelta esperamos hacer que la espera a las nuevas publicaciones de Sarman sea más amena. Todos (incluso yo que leo aleatoriamente el Blog de Sarman, sí soy Aarón y soy así) estamos deseando volver a verlo en acción.

Aprovecho el momento para desearles un buen mes de Mayo a todos y trataremos de trabajar lo máximo posible para volver a deleitaros con nuestras gilipolleces varias



PD: YO NO ENTIENDO PORQUE EL MALDITO CORRECTOR DE GOOGLE ME PONE COMO FALTA DELEITAROS Y GILIPOLLECES, APROVECHO PARA DESEAR QUE GOOGLE ARDA EN EL INFIERNO.

La nueva sexualidad de Aaron

El colaborador y co-creador de este blog ha hecho las siguientes declaraciones en Twitter:

Refranes QPC

- Dios aprieta pero no ahora.

- Quien a buen árbol se arruina se queda sin dinero.

- Se atrapa antes a un mentiroso que al Hombrebarba.

- Si naciste pa jacoso del cielo te caen los gramos.

- Más vale tarde que enfrie.

- A quien madruga dos de ayuda.

- En martes 13, es el segundo martes de ese mes.

- Al pan pan y al negro ázimo.

- El que la sigue, se gana una orden de alejamiento.

- En el pais de los ciegos nadie tiene televisión.

- Nunca es tarde si la picha es buena.

Un chiste para terminar.

Se abre el telón y se ve a Guille Titán hundiendose en la playa.

¿Cómo se llama la película?

TITANIC.

JAJAJAJAJAJAJA JODER QUE BUENO

EL CHISTE.

Primer domingo de Mayo

Felicidades madre del Hombrebarba (Princesa Peach amante de Super Mario el fontanero Bros)

Fin al modo online del Pro Evolution Soccer 2013

Un empotrado Abril

En el mes de Abril hemos hecho el Andriuska Serguevich Magalo y solo hemos subido 2 putas entradas.

Y esto se lo debemos al ordenador roto de Aaron, a los exámenes del Hombrebarba y, sobre todo, al puto Pro Evolution Soccer 2013, más concretamente el modo liga master online de este juego.

En el caso del Hombrebarba, su vicio ha sido tal que a alcanzado unos niveles increíbles en el modo pese ha haberlo jugado durante solo un mes.

Por lo menos, el Hombrebarba ha hecho publicidad de este gran blog mientras jugaba al Pro en modo online poniendo el nombre del blog en el equipo.

Si se dan cuenta el uniforme del equipo es del mismo color que el de QPC.

El ajedré é el ajedré

Vamos a contarles una anéctoda de cuando cuando Aarón era joven...y virgen.

Todo empezó con Cristián (un amigo nuestro y de Sarman) y Sarman una mañana en su clase del IES Guía, clase que también compartían con Aarón. Pues bien, Cristián es un aficionado al ajedrez que intenta enseñar a Sarman para posteriormente jugar con él, mas a Sarman no le interesaba para nada dicho juego y se dedica a mover sus piezas de forma incorrecta y capturando las contrarias de manera antireglamentaria. Para defender su comportamiento Sarman argumentaba que "el ajedré é el ajedré", eslogan que sería repetido hasta la saciedad por nuestros amigos Cristian y Sarman.

Un buen día, Sarman y Cristian estaban especialmente cansinos con dicha frase, reproduciéndosela constantemente a su compañero de clase Aarón. Después de un buen rato repitiendo la frasecita de las narices, y en un instante que el profesor abandonó la clase, Aaron enervado por la insistencia de sus compañeros dijo:

– A la mierda el ajedré –. Acto seguido cogió el tablero del juego y lo partió en dos tirándolo seguidamente por la ventana junto con las piezas del ajedrez.

Cristian y Sarman se asustaron notablemente por reacción de su compañero y amigo, pero al poco tiempo se dieron una gran risotada por la estrafalaria acción de nuestro querido camarada.

Y por eso Aaron odia el ajedrez.

  

Parecidos QPC II

TOM SELLECK (ACTOR)

GABRIEL GARCÍA MARQUEZ DE JOVEN (ESCRITOR) 

RONALDO NAZARIO

PICHEN

EDUARDO CASAGAY... DIGO CASANOVA

PEDRO GUERRA (CANTAUTOR CANARIO QUE SOLO LO CONOCEN EN SU CASA Y POCO MÁS)

EL PRESI DEL RAYO VALLECANO (NO ME SÉ EL NOMBRE DE ESTE MINDUNDI)

PEDRO LLAMAS (CÓMICO)

EL CALVO DE AGITACIÓN+IVA QUE NO SÉ COMO SE LLAMA

EL GRAN ARISTIDES MORENO (EL MEJOR CANTANTE DEL MUNDO JODEEEEEEEEEEEERRRRR)

IBRAHIMOVIC

UN TUCÁN CUALQUIERA

MICHAEL DUDIKOFF
(ACTOR CONOCIDO POR SER EL PROTAGONISTA DE "GUERRERO AMERICANO")

EL HOMBRE MÁS GUAPO DEL MUNDO

(LOS DOS SON TAN GUAPOS QUE SI SE ENCONTRARAN EN LA MISMA HABITACIÓN SE CONCENTRARÍA TANTA BELLEZA QUE EL UNIVERSO IMPLOSIONARÍA)

RICKY RUBIO (EL INIESTA DEL BALONCESTO)

EL VEGA ("CANTANTE")

 ANNA SIMON ("HUMORISTA")

SANDRA OTTERSON 

(UNA ACTRIZ PORNO QUE ENCONTRAMOS POR LA RED)

Adiós Facebook...snif

Después de hacer el Andriuska Serguevich Magalo y subir solo dos entradas en un puto mes, queremos obsequiarles con una nueva entrada.

¡¡¡POR FIN!!!

Como ustedes ya sabrán, el Hombrebarba no ostenta de inhibición alguna, y esta alocada manera de ver la vida lo ha llevado a hacer locuras tales como hacerse un Facebook con una foto de su culo como foto de perfil. Todos los que tuvieran Facebook podían ver en el perfil "Carlos Sosa Martín" la foto del peludo culo de nuestro querido amigo.

PERO ESO YA SE A ACABADO