Gilipolleces con GIMP vol. I

Retro-visor

 

Presidente Vileda

Salvando las distancias
 

Vídeo Aleator 6

La Perla de John Steinbeck

SPOILERS:

A menos que hayas leído todos los libros, o visto todas las temporadas que han salido de "Juego de Tronos" (1, 2, 3 y 4), 

te recomiendo que no leas esta entrada si no quieres conocer partes de la trama que aún no has visto.

 

La Perla es un libro que narra la historia de Caslo, un joven aficionado a la serie "Juego de Tronos" que cometió un error de cálculo y nunca fue olvidado. 

Un fatídico día de Junio, viendo un capítulo de "Juego de Tronos" con sus amigos, oyó mal los "toques"que dieron la guardia de la noche con la llegada de los Otros. Pues la guardia da un toque para avisar de exploradores de la propia guardia; dos para los enemigos salvajes, habitantes más allá del muro; y tres para avisar de la llegada de "Los Otros", seres muy peligrosos que antaño desaperecieron, y que se volvió a saber de su existencia en ese preciso capítulo.

Caslo no se percató del tercer toque y, confundido ante la reacción atónita de sus amigos, hizo la fatal pregunta que le perseguiría hasta el resto de sus días: "fueron dos toques, ¿no?"

Esta desafortunada pregunta llevó a Caslo a soportar burlas, humillaciones y brutales palizas por parte de sus supuestos "amigos". Los cuales nunca le perdonaron que no pudiera oir ese tercer toque que tanto impactó a los fans de la serie.

Ahora Caslo está en el hospital, curándose de sus múltiples fracturas ocasionadas por las terribles palizas que recibió. Mas en el fondo sabe, que lo que más le duele es no haber podido disfrutar de ese momento que conmocionó toda la trama de Juego de Tronos.

Pompas Fúnebres "Pasando lista con San Pedro"

Chris Painter y Caslo Hombrebarba trollean a Aarón

Hace dos semanas, más o menos, Painter fue a casa de Caslo para echar un buen polv... ir a visitarle. Entre bromas y risas, Painter sugirió a Caslo que llamara a Aarón y así poder estar los tres pasándoselo bien.

Cuando Aarón llegó, propuso a Painter y a Caslo que jugarán un 2 contra 1 al FIFA 14 (2 contra 1 me suena a persona con dos dedos en la mano que se masturba). Previamente, y sin que Aarón se enterara por supuesto, Painter tuvo la idea de desactivar los fueras de juego en la configuración del videojuego.

Chris Painter y Caslo Hombrebarba cogieron como equipo al Borussia Dortmund, y Aarón, el Chelsea. Aarón no se percató de la trampa de sus adversarios hasta la segunda parte del encuentro, en la que un jugador del Dortmund marcó gol en claro fuera de juego.

Pero lo mejor no fue eso. Lo mejor fue que Aarón, pese a saber que el gol fue en fuera de juego, atribuyó el grave error a un fallo en el FIFA 14. No obstante, y con la llegada del gol definitivo (el partido quedó 3-1 para el equipo Painter-Caslo), El fuera de juego fue tan exagerado y el cabreo de Aarón tan superlativo, que nuestros dos pillines amigos no pudieron aguantar más y sucumbieron a una carcajada liberadora.

Aarón terminó ofuscándose por completo, y se marchó insultando a ambos y con el orgullo herido por haber sufrido una humillación, tanto futbolística como intelectual.

Día con Guilletán

Sarman y Guilletán marcando musculitos.

Saludando titanesco entre Sarman y Guilletán.

Foto grupal (Sarman, Abián, Guilletán y Caslo).

De derecha a izquierda, como los moros.

Caslo penetrando a Guilletán

(Por una vez Caslo penetra a alguien... o algo).

Muere la Duquesa de Alba

Mi más sentido pésame a la familia de la Duquesa de Alba.

 

Es curioso que la Duquesa de Alba muriera ayer, 20 de noviembre, justamente el mismo día y mes en el que murió ese visionario español poco comprendido por la sociedad actual, Francisco Franco. ¿Casualidad, o una posible señal de un apocalipsis venidero? Eso, amigos míos, aún no se sabe.

CHAN,

CHAN,

CHAAAAAAAAAAAAAAN...

 

Cinéfalos (IntoCaslo)

Caslo es un chico normal como otro cualquiera que le gusta hacer chistes racistas, homófobos y de humor negro. Un buen día, en una comida en grupo, ve como un hombre de color pasa delante de él. Caslo, en una de sus muchas ocurrencias, le suelta a su grupo de amigos: "Joder, tío. Que yo he venido a una comida, no a un safari". Por desgracia, el hombre de color y unos amigos suyos escucharon el desafortunado comentario de nuestro protagonista.

Caslo es brutalmente apaleado y queda tetrapléjico. A partir de ese momento, Caslo necesita de alguien para hacer sus necesidades básicas, y contrata a un negro de piel blanca llamado Alex Sarman, el cual tiene que costearse el blanqueante de piel y las putas transexuales con el dinero que Caslo le da.

Lo curioso es que Caslo, en lugar de escarmentar con la experiencia vivida, se vuelve más radical en sus gracias de humor negro. Pero como los demás ven que es un tetrapléjico quien se burla de ellos, no le pegan por lástima. Esta historia nos hace ver como las personas, por mucho que lo pasen mal, logran seguir adelante.

Lovoo

Lovoo es una especie de red social, como lo sería facebook o twitter. Lo cierto es que poco se puede hacer en esta red social. Me explico.

Para los que no conozcan esta red social, decirles de antemano que es una mierda, o por lo menos a mí me lo parece. ¿Por qué es una mierda? Pues por lo que acabo de decir, no puedes hacer gran cosa. La red social consiste en crearte un perfil y "jugar", o por lo menos así lo llaman, a darle corazones o equis a las chicas o los chicos (Esto dependerá de qué orientación sexual hayas puesto en tu perfil).

En tu perfil puedes recibir visitas y "me gustas" de otros perfiles. No obstante, estos perfiles se ocultan y debes pagar un costo, contabilizado en créditos, para poder visualizar dichos perfiles. También existen unas cosas que se llaman "Matches", que sería básicamente cuando existe reciprocidad entre dos perfiles que se dan "me gusta".

Puedes hablar con otros perfiles que te interesen, pero antes tienes que enviar una solicitud de chat. Si la acepta puedes hablarle, si no no. Y todo esto es básicamente lo que puedes hacer en esta bazofia de red social. Los que conozcan esta red social dirán que no le hace falta más, que es para ligar y poco más, mas a mí me trae al fresco eso, es una mierda y punto.

Por supuesto, yo, Caslo Hombrebarba, me creé un perfil para ver cuantas visitas y "me gusta" recibía en el período de una semana. Aquí las tienen.

Como no, también tenía que hacer un poco el hijo de la gran puta. Por lo que le hice un perfil al hombre más guapo del mundo, Michael Dudikoff. Y, extrañamente, recibió menos "me gustas" que yo. Seguro que eso fue un fallo en la base de datos de Lovoo.

Fallout 3 Real VATS

Homenaje a Xabi Alonso El Pensador

Horario de Caslo Hombrebarba

Mientras Dios esté contigo...

La conversación

Rezando en la casa de Dios

Lecturas rápidas pero intensas (La Biblia)

Salido del facebook – Dios está con nosotros

Jerusalén: Una Tierra de Amor

LlanoParra: Una Tierra de Leyenda

 

Jerusalén: Una Tierra de Amor

Mateo, Marcos, Lucas y Juan, eran 4 jóvenes amigos que vivían en Jerusalén. Todos trabajaban con sus respectivos padres. Mateo estaba aprendiendo el oficio de recaudador de impuestos, Marcos era aprendiz de carpintero, Lucas era pastor y Juan era pescador.

Los 4 amigos solían pasaban las tardes entreteniéndose a un juego que ellos mismos inventaron. Se formaban dos equipos y marcaban una piedra para hacerla “válida”. El juego consistía en que ambos equipos debían acceder al área con la piedra en su poder para hacer un “tanto”. La piedra se marcaba porque los jugadores podían engañar al adversario cogiendo otra piedra que no fuera “válida”.

En medio del juego otro joven, también amigo de los demás, llegaba. El muchacho caminaba con dificultad y muy lentamente. Él no jugaba pues no podía.


Mateo: Hola, Carlos. ¿Qué tal estás?

Carlos: Bien, muchas gracias.


Ellos seguían jugando cuando otro joven, uno que ellos no conocían, llegó a la zona donde estaba el joven con marcha dificultosa.


Joven desconocido: Hola.

Carlos: ¿Hola?

Joven desconocido: Hola a todos. No nos conocemos, mi nombre es Jesús.

Cinéfalos (Las sandalias del pecador)

Un habitante de Jerusalén, famoso por su vida llena de excesos, trabajaba como recaudador de impuestos. Además de ser un hombre dedicado al pecado, carecía de empatía hacia los pagaban los impuestos, con lo que se ganó el odio de toda Jerusalén.

En uno de sus frecuentes encuentros con las rameras de los barrios bajos de Jerusalén, muere por una extraña enfermedad producida por las incesantes relaciones sexuales con todo tipo de fulanas de la ciudad.

El pecador bajó al infierno por su pecaminosa vida. Allí, hizo un trato con Satanás, en el que consistía que su alma inmortal se reencarnaría en las sandalias que el siempre llevaba en su vida mortal.

Ahora, aquel que calce las sandalias marcadas por el diablo, no podrá resistir las ganas de vivir una vida de pecado, con lo que se ganará el odio de sus semejantes y un sitio en el inframundo.

Ya no entraré más en este blog. Ha sido una señal divina, sin duda.

Por qué mi vecino carlos es tan cojo y come tan lento, hay alguna explicación en gogle?

Su palabra ofrece...

Coreografía de Alex Sarman en el campeonato IFBB 2013

Jesús me ha recompensado

Todos ustedes ya sabrán, si no lo descubrirán ahora, que padezco distrofia muscular. Pues bien, con mi distrofia, lo más recomendable es tener un fisioterapeuta que me realice estiramientos en mis grupos musculares. Y hará cosa de un año que me quitaron la rehabilitación, ¿por qué ya estaba mejor? No, me la quitaron por los recortes de la crisis que asola a nuestro país.

Hace una semana tuve que ir al hospital y, dichoso de mí, me concedieron otra vez esa ayuda sanitaria que tanto me hacía falta, la rehabilitación. Ustedes pueden pensar lo que quieran, pero el que me arrebatarán la rehabilitación fue un castigo por ser tan cruel con el prójimo. Y esta repentina reincorporación es él, que me ha dado una segunda oportunidad. Sin  duda el Señor ha visto que estoy arrepentido de corazón y me ha regalado un milagro. Alabado sea el Señor.

Pido perdón

Homenaje a la foto de Andriuska

 Nuestro amigo y compañero blogger, Andriuska Serguevich Magalo, posteó en facebook una foto de lo más peculiar.

Esta foto le hizo mucha gracia a Aarón, el cual dio la idea al Hombrebarba de hacer algo parecido con otra foto. Y eso es lo que hizo Caslo.

Esto, según el propio Aarón, es "humor barato". Aunque para él siga siendo gracioso.

Guilletán se lesionó

Rosper por fin tiene su carta de Yu-Gi-Oh

Super Mario, el padre del Hombrebarba

Las notas de informática del Hombrebarba

Sabemos que ya hace más de un mes que al Hombrebarba le dieron las notas de su ciclo, pero nosotros, como somos así de empotrados (despistados), se las enseñamos ahora.

 

Sí, ya lo sabemos. Somos conscientes de la malas notas del Hombrebarba en la primera y segunda evaluación. Y tampoco es que la tercera estén como para echar cohetes. Aun así estas notas muestran como nuestro querido Hombrebarba ha logrado completar satisfactoriamente el primer curso de informática, eso sí, con Hardware suspendida.

De hecho, el Hombrebarba, al ver las pésimas notas de la primera evaluación, y ver que en la segunda no estaba mejorando su rendimiento en clase, pensó seriamente en abandonar el ciclo. Por suerte, Sarman y su madre, la princesa Peach, le convencieron para que intentara finalizar el primer curso. Y por suerte, Caslo lo logró. Cierto que sus notas no son demasiado buenas pero, él afirma estar muy contento.

Ahora solo le queda el desafío de segundo curso y las prácticas de empresa. Esperemos que dicha empresa tenga barandilla o ascensor, porque sino el Hombrebarba suspenderá por Messis (retrasos) continuados.

Roose Bolton

Salido del Facebook – Especial: El Hombrebarba se aburre

 

Xyro, el peluquero de Aarón, Caslo, Sarman y el Sr. Konami

Este es Xyro, el peluquero